寂寞的日子

一颗糖果的温度是50度。

含着糖果的舌尖是40度。
这中间的温差，是一个吻的距离。

你一定有过这种感觉的，当你心事重重，渴望找个人谈一谈的时候，那个人是来了，但你们却没有谈什么。当然，谈是谈了，可是他谈他的，你——开始你也试着谈谈你的，可是后来，你放弃了。

 于是，你们的谈话成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。 

你敷衍着，笑着，假装做很投机的样子。但是，你心里渴望他离去，让你静下来，静下来啃噬那属于你自己的寂寞。 

“倒不如自己闷着的好”，这是你的结论。 

“希望别人来分担你的心事是多么愚蠢！别人不会了解你的，人人都只关心他们自己”。 

于是，你领悟到，有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而且有些事情是，即使告诉了别人，你也会马上后悔的。 

所以，假使你够聪明，那么，最好的办法就是静下来，啃噬自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞吞噬你。 

于是，你慢慢可以感觉到，午后的日应怎样拖着黯淡的步子西斜，尾角的浮尘怎样在溟茫毫无目的的游动，檐前的蜘蛛怎样结那囚禁自己的网，暮色又怎样默默地爬上你的书桌，而那种寂寞的感觉又是怎样越来越沉重地在你心上压下，压下……直到你呼吸困难，心跳迟滞，像一辆超重的车，在上坡时气力不断地渐渐的慢，渐渐地停下…… 

于是，你觉得自己涨得无限的大，大得填满了整个宇宙的空间，二者无限大的你的里面，所涨满的，只是寂寞，寂寞。无边的寂寞！…… 

没有一声呼叫，没有一滴眼泪，没有一丝情感，没有一线希望，没有一点欲求；没有动，没有静，只有一种向下沉落的感觉，沉落……沉落……向着那无底的幽暗之中沉落。 

于是，夜色密密地涂满了宇宙，在上下前后左右都是墨一般的幽暗里，你不再知道自己是否仍在继续地沉落，你所知道的只是—— 

那沉重的，无边的， 墨染的，死一般的寂寞！

又是这样一个寂寥的夜晚，只是再也没有清冷的月光陪伴我孤独的思绪。于是，我的心也黑得没有了边际，我的灵魂也游离了我的躯壳，终于自在地飘向了无边的夜空……

在这漆黑的夜空下，我不知道是否还会有很多个象我这样无眠的人，也不知道他们的灵魂是否也漂游进了这没有月牙，没有星光的夜的海洋。即使有，是否这些飘荡的灵魂也承载着许多无奈的忧伤，踏着这夜的漆黑准备起锚？因为生命步履的变化，人也就有了不能轮回的生命季节。也因为生命季节的变换，快乐和忧伤，就变成了生命的阳光和风雨。因为快乐的阳光，生命的白昼如此光芒四射，使得忧伤的风雨无法宣泄，忧伤的灵魂也找不到心灵的家园。如果是，黑夜接纳和拥抱了忧伤的灵魂，并让灵魂承载着忧伤起锚。我生命的步履已经开始跨越青春的边境，即将迎接金色之秋的到来。

快乐和忧伤也和着生命的节拍变换着不同的节奏一路涤荡着我的灵魂，因为这繁杂世界的多变，总感到生命的步履愈来愈蹒跚，好像那飞扬的快乐不再那么激昂，而沉寂的忧伤却越来越逼进我的灵魂。驻首回望走过的生命之路，总是这样地询问自己：这条道的方向是你的选择吗？怎么看不到你以前的梦和情怀？为什么没有留下你骄傲的印痕？因为这驻首的回望，迷失太多自我的忧伤如隆冬一样包围着我，于是我想改变一下行走的方向，在一个全新的方向里找回自己的梦，从新打造和完善一下自我。但人生要走的路不只一条，我无法确定最适合我的方向和路，人生的羁绊也太多太多，我能在肩负许多责任的重压下找回自己，升华自己吗？还有，我有那样一种勇气和胆识去挑战世俗吗？

因为太多的不确定，我只能依然被动前行，也因为被动前行，迷茫的忧伤不停地嗜咬我的灵魂。也许我多思的性格注定了我生命里的忧伤。为此我时常迁怒造物主的粗心：既然造就了我多思的性格，多愁的情怀，为什么不造就我适合于这性格的独特优势？造物主无能力再来向我施舍它的恩惠，平庸的我只能对着这黑夜再一次地无眠，也许黑夜才是忧伤的家园，在这寂寥漆黑的夜空下，我可以肆意的展示我的忧伤，放飞我的心情……　

于是，我让灵魂飘离了我的躯壳；黑夜，又让它承载着忧伤起锚回家。也许当灵魂载着忧伤乘着夜色起锚后，躯壳会迎接快乐的阳光，灵魂也会在阳光温暖下回归。