FM.88 写给三年后的自己

        2013年末，写给三年后的自己。 朋友转发的签名说，“今天的生活是由三年前决定的”……生活已经这么艰难了，你还有什么理由为难自己？努力拼搏，然后随遇而安。

                                      ——安琪

        〈想想25岁前的自己〉最近因为一些工作，对自己的较劲儿却有了解答。我是个懒惰的自私鬼，较劲儿理由很简单，因为懒得解释太多，所以要做出行动不让信任我的人失望。反复的修改中，收到了很多抱怨，有人说钱太少有人说修改次数太多也有人不满的开始爆粗口。我笑着耐心的解释劝慰。每句谢谢你，辛苦了，麻烦了都带着歉意。每次拿到画稿时，我难以置信那些敷衍的画面，居然是我对你们歉意与信任的回馈。你们总说羡慕我，说我机遇好，说我不愁工作。然而我只能望着这样的你们笑笑。或许我该庆幸我所经历的一切。这让我很早之前就明白所谓机遇和幸运，都是几倍甚至几十倍不求回报的努力与付出后，收到除去金钱与物质外，更多的。所以几乎每次收到画稿我都要一个人通宵修改，现在休息下来，我坐在这里想想25岁前的自己。我是一个没有信仰的人，所以牢记着，”世上没有一种偶然和必然属于只会妄想的人”。

       〈写写25岁时的自己〉我经常紧张的对朋友撒个小谎拒绝外出。一个躲起来安静的看书发呆和难过。失恋，受骗，单纯的不开心或是天气不好。这些小小的理由都是我躲起来的原因。有一天看到外婆在自己的记录本上写着，“5月12日，它离开了”。那是一盆外婆精心照料的开花的植物。那天起，我开始害怕时间。所以不论在什么时候什么处境里，就算前一秒一个人还在委屈的大哭着，只要接到电话或者有人出现，我总是发自内心的仰着笑脸去迎接。我开始计算着一道可笑的公式，一个人能有多少时间去让别人记得自己？学会对着自己的讨厌的人也要友善的笑，这不是虚伪，我得对自己负责。谁还能清楚的记得自己18岁的时候？有几次我试图去回忆很久之前的事情。可没多久我就放弃了，或许是因为我没长性吧。我要做的应该是珍惜眼前的每一分每一秒。

        〈望望25岁后的自己〉我想我是真的过度到另一个年华里成长去了，那个害羞到不敢面对面和人交谈的女孩。有一天起，居然心甘情愿的蓄起长发，会控制自己的情绪，也会大胆的说出自己的想法不再胆怯。很多朋友同学开始恋爱结婚生孩子，婚姻里我要的是名车豪宅还是背景地位呢？我觉得我也该抄袭下成功者，去考虑了。可没过多久我就自卑的低下头不敢去想。我是个容易自卑的人，所以觉得自己不配拥有。那些一切物质赋予的美好，都让我内心觉得没有任何安全感甚至恐慌。一份空洞到只有两个人的感情更适合卑微的我。这有点符合我的性格了，容易满足。我喜欢DIY一切，包括生活和生活里的一切。我一直觉得成功和富裕都是一种心态。我愿意安心又满足的DIY和衡量自己的世界。我设计了一座只有两个人动手才能组建的大豪宅。它不需要寸土寸金，甚至简陋到有点可笑，可能这一辈子也不能有个准确时间邀请大家来参观。因为它的设计理念不是爱情，而是时间与信任。望望25岁以后的的自己，如果，我欢天喜地的说我结婚了，那便是真的了。我随性着自己的固执，但我从不任性。至少每时每刻，我懂得自己要的是什么…

        〈跑题写给一些人〉18岁生日的时候我觉得有点崩溃。现在偶尔也会收到一两句惋惜，耳边风一样的敷衍下。很多时候我会一言不发的看着爸爸，他没有认真的听过一次我弹琴，看我画画习字。除了那些弥补，其实我更想要的是忘记。我知道我脑袋里有一些不好的记忆，虽然这些记忆像失忆了一样只会痛苦却不记得。可我仍为此吃尽了苦头，我害怕下雨天也恐婚。更不敢去信任任何人和自己。后来有一天，我主动地问妈妈要不要离婚，她很平静的说，他们都老了。我躲起来哭了一个晚上，其实我害怕了整整十几年。所以我想写给一些人，外婆妈妈小姨和妹妹，还有我没有恨过的爸爸和不搭边的小姨夫。谢谢你们，这种感情大于爱。别担心我的远去，这个完整的家是我的附身符。

        〈28岁时是我今天的选择〉我想写给三年后的自己。但写之前，我必须要骄傲又开心的说，退学辞职离开逗留任何都好。今天的我还是没有后悔过任何的选择与决定/ 或许就因为单纯，第一次去少年宫学画画，我带着一书包的彩色铅笔坐在外公的自行车上，我特别骄傲的告诉到现在都还是很美丽的崔雅芬老师。长大以后我要做一个服装设计师。其实那之前我在幼稚园里一边举着牛奶杯一边吃饼干的时候，我告诉我那慈祥的孙园长我要做一个老师教小朋友的。所以为了小时候单纯又多变的理想。我一直没能稳定下来，却开心的行走在路上，追逐与实现梦想。可我并不是一个冲动又花心的双子座，到餐厅吃饭我可以点一道菜点到它从菜谱消失。做一个决定前会用几倍的时间去思考，而我的底线，仅仅是不要欺骗和伤害我的家人朋友。因为是个懒惰的龟速行动者，所以对28岁的自己，我只有简简单单的一句话；好好珍惜现在的一切，就和三年前的此时此刻一样。2013年，终究还有三十多天就要离我远去了。

        J 的文字到这里就结束了，事实上，我收到这篇文字的时候，距离陌生的2014已经没有三十多天那么遥远了，一想到这个时间，我就有一种莫名的害怕，虽然说新的一年会有新的展望，可是我仍然不愿离开熟悉的这一年，似乎秒针跳过月末的最后一秒时，所有的一切都将随着大笨钟的敲响而逝去，都说人脑是最大的记忆储存体，可是随着时间漂移，记忆却只剩下片段，甚至完全遗忘，还不如把能够记得的事情写下来，储存在记忆卡里，起码某一天心血来潮，可以翻出来和自己分享某一段美好时光。

看到J来信中的第一句话，我就沉默了，三年前，我给自己留下了什么？我很努力的往过去的方向张望，看到了那时的自己，我感觉这个自己也同样在看着我，那时，我对自己说，不可以轻易放弃，即使我没能在那一年找到一份合适的工作，但不代表我在未来也找不到。那只是一家在街角的，很小的咖啡馆，我早上8点开始上班，穿着勉强熨好的黑色衬衫，我是一名服务生，当然是服务生，这件小的不能再小的咖啡馆，除了服务生，就是老板，每天我来到店里，却觉得这里比空荡的房间好多了，每天有很多的人经过这里，不忙的时候，还可以听听这些英国人唠叨一些琐碎的小事，早晨的时候，我喜欢第一抹阳光照进吧台的感觉，那是温暖的，我总是用微笑去迎接。下午4点就下班了，可以到附近的超市买点零食，饮料，然后再去一旁的服装店里看看有没有什么衣服在打折，或是到隔壁的一家精品店里看看有没有什么新的小玩意儿，然后走回家，开始我的夜生活，各种零食，泡面，电影，我很好奇，为什么不会胖呢。

三年前的我，以为这就是适合我的工作，可结果还不是又跳槽了。下班后，还是继续逛街window shopping，当然偶尔还是会买点漂亮的衣裳来犒劳一下努力生活的自己，现在的我，学会了做饭，熨衣服的技术也已经如火纯青，晚上不再与电影为伴，我会在茶余饭后，用文字储存我的记忆，更何况，生活里有了华人居的出现，我可以把记忆演变成一种声音，属于我自己的声音。

在微信朋友圈看到一句话：生活已经这么艰难了，你还有什么理由为难自己？努力拼搏，然后随遇而安。我是安琪，在英国的你们，如果想知道下一次的英国站我会分享谁的故事，那就请关注华人居吧，亲爱的你们，圣诞节快乐，晚安。